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負担?

昨日、代理出産の事をTVでしてましたね。
知らずに見ててこれからって時に・・・




夫がTVのチャンネルを変えました




夫にとっては今何もかも負担にしか思えてないんだろうか?
そうとしか思えなかった。


楽にしてあげようかなぁ・・・




今回私は夫の目の前で薬は飲むけど、に行った日とか
今周期の日は言ってない、って言うよりも言えなかった。


もう、何も言わないで治療を止めてしまおうってここ数日思う時がある。
夫を楽にしてあげたい、私も楽になりたい。
でも、治療を止めてしまった後のことを考えると耐えれるかどうか・・・
TVでが写っても泣かないか?
【子供は?】の質問攻撃に、ちゃんと笑顔で「出来ないんです」って言えるか?


どないしよう。。。
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早くも親孝行?

先生に言われた一昨日には出来なかったから諦めようと思った。
でも、なんだか悔しくて、悔しくて
何度も「今日の日」って言おうと思ってたんだけど、
それじゃ出来なくなるかもしれな事が恐くて、何も言わないまま
またこっちからお誘いして1日遅れでなんとか出来た
元気があるなら今日もって言われてるけど、もうムリだなぁ。
なんだか私もこれじゃ義務にしか感じなくて


hcg5000をしてからいつものような排卵痛がなかったんだけど、
今朝夫を送り出した後、動けなくなるようないつもの排卵痛があったので、
もしかしたらギリギリまで卵胞ちゃんが粘ったのかも
そうだとしたら早くも親孝行かなぁイイコ、イイコ




夫の気持ちがよく分からなくなってて、
前もっての日を言われると出来ないって言うのに、
子宝草がナカナカ育たなくて、3つのうち1つがだめになりそうって言うと
あかんでぇ~ちゃんと愛情をそそぎながら育てな
って言われました。それもめっちゃやさしい笑顔でO=(_ _;;


どっちやねん( ̄▼ ̄;)ノノノ ブンブン

(°口°;) !!わぉ~~

今日はday

昨夜はなんとか自然にをすることが出来ました
恥ずかしくてもいいぶち当たれそんな精神でこっちからお誘い


今日は午前中までの診察だけど、なんだか家でまったりしてしまった。
トイレに行って病院前の排卵検査病院でしてもらうのも分かってるんだけど。。。
排卵痛も無かったのに、なんだか昨日よりラインが薄い
でも、でも、昨日より薄くて初めはラインすらない感じやったから・・・
やっぱり排卵済み????L(>0<)」オーマイガッ!
まぁ、いいや超音波で見てもらおうそう思って

あんまり待たずに呼ばれて、体温表をみてすぐに内診室へ
内膜は。。。いつもと比べてわかりにくかったけど、先生曰く10.9mmあるから大丈夫
で肝心の卵はと言うと・・・

左→10mmぐらいのが2つだからこれは排卵しないだろう
右→26.5mm



(ノ°ο°)ノ オオオオ   多分今ままで一番大きな卵になってる

考えると、前周期1錠で今まで同じような経過で大きくなった卵。
今回また2錠に戻ったからそれで反応してくれてんだろう!!!



イヤイヤびっくり

本当にビックリ

病院での排卵検査はうっすら反応あり。排卵はこれからだって。
ただ、今回のフーナーは今までと比べたら
400倍で5匹いたらいいらしいけど4匹だけ。
(この数ヶ月数えれないくらいいたの)
しかし、先生が14日、15日とので薄かったのかもだって


帰りにhcg5000したので、多分また大きくなると思う。
ちょっと期待しちゃいます。



ってか、、、




今回で最後って気持ちでスパートかけます!
葉酸もビタミンE12と一緒にもう一度飲み始めます。
暑くなってきたけど体を冷やしません。

そして、ちゃんと今の気持ちを夫に話しますヨシ!


だめ押しで今日と明後日にはたして出来るのか

恐い

いきなりですが、タイミングをとるのが恐いのです


また断られたらどうしよう、言って夫を追い詰めるようになってしまったらどうしよう、
そんな事を思ってしまって恐いのです。

今周期は体温こそ測ってるモノの、それを手帳やWEBに記入する気力も無く、
ブログのご無沙汰になってしまったり、お酒も少量ながら飲酒しております。



誰もが通るみちなのか?





「今日日よ」って言う言葉がどうしても口から出せないんです。
今度タイミングが取れなかったら、先生にどう言おう、先生にダメだって言わなきゃ。
いろんな思いがドンドン沸いてきて、考えるのが恐くなって来ました。
今は普通にしてるのに、明日どうやって伝えよう。。。そればっかり。


私と先生が頑張っても、夫と私が頑張らないとダメだし、
なにより夫とじゃなきゃ意味無いのにね

な、なに?

朝起きてからどうもに行こうって気持ちが
こので初めての気持ち。


電車に乗っても、病院の前についてもなんだかテンションが上がらず。
今日はクロミッドをもらうだけだし。。。そんな気持ちの中、
看護師さんに名前を呼ばれた。


笑顔でこんにちわ~って言ってくれたN本さん。
あなたの笑顔で私元気でました


そして診察室で先生とご対面。
毎回のごとく今までのカルテと体温表を確認。


と先生が


ん?


(°口°;) !!な・・なに?せんせーーー(心の叫び)



あれ?



(≧◇≦)何、何、なに~~~~(心の叫び)



この前クロミッド1錠やったか?

はい

なんで1錠にしたんやろうーかな、アハハ

ヾ(@^∇^@)ノ アハハハ


せんせーありがとう元気になったゎ
でも1錠でも排卵してくれるって分かった周期やったし
内膜もどんどん分厚くなってくれるし、状態は


今周期はクロミッド2錠に戻って、
来周期から、hcgを併用になる予定(* ̄m ̄)


次は17日なので16日にだけど、夫には何も言ってない。
カレンダーにも書いたから目に付けば知るはずだけど、
言わないって決めたのできなかったら傷つくだけだし

それにしても先生の???って顔がめっちゃかわいくって、
言い方もかわいくって、思わず笑ってしまったでした。

心から愛してるっていう気持ち

5月3日リセットしました
分かっていたので特に落ち込みもせず、
3日目になった今日あたりから、次ぎまた頑張ろうって思いだしました。
っていうのも、3日、4日と珍しくお休みだった夫とずーーっと一緒にいて、
なんて言うか、ここ最近の自分の気持ちに変化がありまして

私たちはこのまま2人でも楽しく出来る。
治療を止めるって事じゃなくて、万年タイミングでもいいんじゃないか。


そう思ったんです。
なんていうか、ここ数ヶ月忘れていた心から夫を愛してるって言う気持ちが
沸いてきたっていうか。。。復活


やっぱり私はこの人を愛してるって心の底から思ったし、この人と一生添い遂げていたいそう思えた。
べつにこの2日間で話し合いとかあったんじゃなくて、普通に過ごしただけなんだけどね。
お互いどこか心に余裕がなかったんだろうな、そう思えた時に自然に万年タイミングもいいかもって思えた。
私は夫を子種で選んだのではなく、生涯の伴侶として選んだ。
夫も私を、卵として選んだのではなく、生涯の伴侶として選んでくれて。
だから二人っきりになったとしても、それはそれでやな。



月曜日に朝からに行かなきゃ。
5日目ギリギリやもんね
     
我が家

さいこ

Author:さいこ
夫:夫クン(44歳・管理職)
妻:さいこ(41歳)
子:長男(2歳)
  次男(0歳)

2006年9月
ストレスで生理が止まり、
婦人科へ
一緒に治療開始
クロミッド&ルトラールで
タイミング開始

2008年5月
AIHスタート
1回目・・・撃沈
2回目・・・撃沈
3回目①・・・中止(夫都合)
3回目②・・・中止(夫都合)

【 体外受精 】
3年間のお休みを経て
体外へ挑戦

1回目…陰性
(採卵は10個採れ7個受精)
2回目…化学流産
3回目…稽留流産
4回目…7/11 男児出産
5回目…5/20 男児出産

結婚記念日&私の誕生日

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